Blague [Topic unique]

100 bonnes raisons d'etre un homme

01. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
02. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
03. vous savez des trucs à propos des tanks.
04. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
05. le foot à la télé.
06. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
07. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
08. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
09. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé..
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez.
16. La propreté des lunettes de WC n'est pas pour vous un probleme dans les lieux publics..
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompenser à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveille
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce que celle la est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccupez de ce que vous portez.
63. même travail....meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'êtes pas obliger de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obliger de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez change.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
89. vous n'êtes pas obliger de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle
91. Les gens ne se demandent jamais si vous êtes un vrai blond
92. Les jetés de bouquets aux mariages ne présentent aucun risque de piétinement pour vous.
93. Vous pouvez passer votre vie entière sans savoir ce qu'est un applicateur
94. La concordance des couleurs de vos vêtements n'est pas un problème.
95. Les Pubs de Yaourt.
96. Vous pouvez acheter les carottes et des concombres sans faire rire les adolescents boutonneux.
97. Vous savez vous servir instinctivement des magnetoscopes.
98. La sueur n'est pas votre ennemi.
99. Vous pouvez acheter du chocolat sans que les gens ne vous regardent.
100. Vous n'etes pas obligés de trouver les bebés mignons.
j'en metrai une sur les femme un de ces jour comme ca y aura pas de jalous en tous cas cette liste la est super

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains


1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l' année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l' homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion , pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien- aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières . Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place .

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite , il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul .

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau .

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu 'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

Sniper j ai trouvé les 100 raisons d'étre une femme

100 raisons d'être heureuse d'être une femme...


1. Quand on ne sait pas quoi nous offrir, on nous offre des fleurs.
Elles sont toujours jolies.

2. Quand on ne sait pas quoi leur offrir, on leur offre du vin.
Il n'est pas toujours bon.

3. On a plus de chances de se faire prendre en stop.

4. On peut se permettre des voitures minuscules.
Eux auraient l'impression d'y perdre leur virilité.

5. On peut porter des barrettes dans les cheveux.

6. On ne doit pas se raser tous les matins.

7. Notre écriture est plus jolie.

8. Quand on va avoir un bébé on le sait avant eux.

9. Au cinéma, on a le droit d'avoir peur, pas eux.

10. Les confiseurs ont fait les sucettes spécialement pour les filles.

11. On est rarement daltoniennes.

12. Notre peau est plus douce.

13. On nous donne des noms de fleurs.
On leur donne des noms de papes.

14. On a plus de zones érogènes qu'eux.

15. On provoque toujours des cris d'admiration quand on sait remplacer un pneu ou bricoler une prise.

16. Qu'on garde notre ours en peluche de petite fille est attendrissant.
Qu'ils gardent leur ours en peluche de petit garçon est inquiétant.

17. On dit une qualité, on dit un défaut.

18. Nos orgasmes sont plus longs.

19. On trimbale tout ce qu'on veut dans notre sac.

20. Avec nous, une serviette de bain se transforme en paréo.
Avec eux, elle se transforme en toge romaine.

21. On sait ce qu'il y a de bon à prendre dans les horoscopes, et on n'est pas plus superstitieuses pour autant.

22. Il existe des tas de machins qu'on peut se mettre ou s'enlever (des tattoos aux faux seins).

23. On échappe aux urinoirs.

24. On a eu très vite plus de maturité que les garçons.
Et ça se confirme en grandissant.

25. On peut faire rougir nos voisins de table quand on parle sexe au restaurant ou à la cantine.

26. On peut porter du rose.

27. Quand on met leurs vêtements, ça nous va bien.
Ils ne mettent pas les nôtres et ils ont bien raison !

28. On vit plus longtemps.

29. On a donc plus de chance de toucher le montant de l'assurance-vie.

30. On est capables de jouer pour gagner et de perdre en riant.

31. Quand on craque, on pleure.

32. C'est aussi efficace qu'une bagarre et on ne risque pas de casier judiciaire.

33. Une fille à sa maman, c'est charmant.
Un fils à son papa, c'est niais.

34. Quand on est invitées et qu'on n'aime pas un plat, on peut prétexter qu'on a pas faim.

35. Eux sont forcés de se resservir.

36. Nous sommes ivres plus vite et ça nous coûte moins cher.

37. Etre petite peut être un atout.
Etre petit est toujours un handicap.

38. On doit courir moins vite pour devenir championne olympique.

39. On peut continuer de jouer à la dame avec nos vernis à ongles, et continuer de jouer à la poupée avec nos enfants.

40. On n'a pas besoin de regarder « le week-end sportif » pour avoir un sujet de conversation.

41. On peut serrer très fort son amoureux quand on roule derrière lui à moto.

42. On est très douées pour les sous-entendus.

43. A 30 ans, on a encore le droit de faire de la balançoire ou du manège.

44. Ils ne connaîtront jamais le bonheur de porter une minijupe dès les premiers beaux jours.

45. On adore les sitcoms, et il y en a plein à la télévision.

46. Pas besoin de temps mort pour récupérer entre deux youplaboums.

47. On peut enfourcher ou enjamber n'importe quoi sans avoir peur d'écraser quelques couilles au passage.

48. On peut vivre avec une copine sans faire jaser les voisins.

49. Ce n'est pas à nous qu'on risque de demander un coup de main pour déménager le piano.

50. On peut s'entendre dire que « pour une fille, on est plutôt drôle ».

51. On danse beaucoup mieux qu'eux.

52. On peut porter des oreilles de Mickey sur la tête sans être ridicules.
Pas aussi ridicules qu'eux, en tout cas...

53. On voit plus de choses dans les formes des nuages.

54. Un mec qui sort avec une fille beaucoup plus jeune est un vieux dégoûtant.
Une fille qui sort avec un mec plus jeune doit être une fameuse affaire.

55. La femme a toujours servi d'inspiratrice aux artistes.

56. On peut faire de la boxe ET être majorettes.
Eux pas.

57. On reçoit des bijoux de nos princes charmants.
Et on peut les revendre quand ils cessent d'être charmants.

58. Il y a de la poésie dans le terme « jeune fille ».
Il y a de la voix qui mue dans le terme « jeune garçon ».

59. On ne connaît pas l'éjaculation précoce.

60. Nos organes génitaux sont plus jolis.

61. Et ils ne risquent pas de se coincer dans une braguette...

62. On peut faire du charme au serveur et se faire servir d'abord.

63. Quand on est en retard, eux se font attendre, nous nous faisons désirer.

64. On peut se laisser séduire, et on n'est pas obligées de faire quoi que ce soit en échange...

65. On peut aussi se laisser faire.

66. Les fées sont toujours des filles.

67. On connaît beaucoup plus de chansons.

68. Et on chante plus juste.

69. Il y a 10 fois plus de boutiques pour filles que pour garçons.

70. Le lycra...

71. On a la réputation d'être plus courageuses, on ne va pas démentir.

72. Un mec qui regarde un film de cul est un sale obsédé.
Une fille qui regarde un film de cul le fait pour rigoler.

73. Avec un chapeau de paille, on a l'air d'une starlette.
Avec un chapeau de paille, ils ont l'air d'un jardinier.

74. Nos sous-vêtements sont plus jolis que les leurs.

75. Quand on a des cils courts, on peut tricher.
Quand ils ont des cils longs, ils n'en profitent pas.

76. Après le divorce, on a plus de chances d'avoir la garde des enfants.

77. Les producteurs télé pensent d'abord à nous.

78. Les lendemains de fête, il nous suffit d'un peu de maquillage pour camoufler tout ça.
Eux, ils ont l'air ravagé pendant deux jours.

79. Dans certains restaurants, on nous présente une carte sans prix.

80. Les filles sont des groupies, les mecs des harceleurs.

81. On a plus de subtilité et de nuances dans le plaisir.

82. On est moins poursuivies pour harcèlement sexuel.

83. On entre sans payer certains soirs dans les boîtes de nuit.

84. Il reste encore des hommes qui se sentent obligés de régler l'addition.

85. Quand un bateau fait naufrage, on est évacuées d'abord.

86. On a 4 mois de congés de maternité.

87. Et la seule chose qu'on ait à faire, c'est un bébé.

88. On a rarement des poils sur le dos des mains.
Sur la paume aussi d'ailleurs.

89. On devient rarement chauve.

90. Nos excitations sont discrètes, pas les leurs.

91. Si on n'y arrive pas, on peut faire semblant.
S'ils n'y arrivent pas, c'est qu'ils sont impuissants.

92. Dans les deux cas, c'est leur faute.

93. Petites, on jouait à la Barbie ET aux petites voitures.

94. Et on avait de meilleurs bulletins.

95. Les compositeurs nous écrivent des chansons.

96. Les serial killers sont rarement des femmes.

97. Les leaders d'extrême droite aussi.

98. Il suffit de prétendre une grossesse pour essayer de grappiller une place dans le bus.

99. La femme est l'avenir de l'homme.

100. Et de toute la race humaine.

101. L'intuition est exclusivement féminine.

102. On se roule plus facilement en boule dans un fauteuil.

103. On est plus douées pour le fou rire.

104. Nous avons les Wonderbra's !

105. Notre bureau est « personnalisé ».
Le sien est bordélique.

106. On sait compter... nous !

Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officié de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière

vraiment pas mal

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande
ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres.
- Vincent qui ?

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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines ».

La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre.. »

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Histoire Gays
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne - vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

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Mamy à la maison de retraite
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits
soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et
la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus
essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

md j'adore celle avec les deux blondes a la FNAC

Ma femme et moi étions assis dans le canapé la nuit dernière, discutant des Choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

atention si vous reponder bien vous devre faire une cure sous pene de lavage de cervau


1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche.

2. Ça fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes en papier.

3. Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller boire une bière avec vous après le boulot, vous lui envoyez un mail, et s'il vous répond, également par mail, "OK, laisse-moi 5 minutes".

4. Chaque membre de votre famille vous a donné au moins 3 numéros de téléphone auxquels on a une chance de l'attraper.

5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud, alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.

6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur , vous regrettez l'achat une semaine plus tard, parce que vous vous rendez compte que vous avez payé cher pour un truc déjà dépassé.

7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d' adresse E-mail.

8. Vous ignorez combien coûte un timbre-poste.

9. Vous vous croyez un type organisé parce qu'il y a plein de Post-It multicolores collés partout autour de votre écran d'ordinateur.

10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail ou lues sur Internet.

11. Quand vous décrochez le téléphone , le soir à la maison , vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire "bonsoir".

12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par appuyer sur "0" pour obtenir la communication extérieure.

13. Ça fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau, mais votre boîte a changé 3 fois de nom.

14. Le logo de votre boîte change d'ailleurs de look 3 fois par an.

15. Le plus grand drame pour vous, quand Windows se plante , c' est que toutes les images qu'il y a sur le "Bureau" disparaissent.

16. Vous partez bosser le matin dans le noir, et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

17. Sur votre ordinateur, il y a un programme qui vous annonce chaque matin combien il vous reste de jours à tirer avant la retraite .

18. Depuis des années, vous tendez éperdument l'oreille quand vous entendez prononcer le mot "congé".

19. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent: "Il travaille devant un ordinateur".

20. La meilleure image que vous avez de votre gosse, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin du "Bureau" de votre ordinateur.

un troubadour doit ce rendre dans un chateau mais pour cela il doit passer par un pont arrivé a ce pont un garde lui explique qu'il ne peut pas le treverser avec les objet dont il dispose car le pont ne tiendra pas sont poid, qu'il ne peut passer dessu qu'une fois et que si il veut traverser il doit se séparer d'un objet. mais le troubadour arive quand meme a passer et avec ces 3 objet comment a t'il fait ?

pour voir la réponse il faut poster un message

lol c'est béte tu aurais du attendre que qq'un réponde avant de dire la réponse mais elle est pas mal

quoi tu voyai la réponse avant de poster un message ?

oui lol il est marqué sur fond noir : il passe en jonglant

c'est bizzare normalement sa aurai du le cacher su ce en voici une autre

Une ancienne prostituée parvenue à la ménopause, décide de refaire sa vie. Elle a connu tellement de pervers que pour changer, elle aimerait bien trouver un homme de son âge, mais vierge.
Elle fait donc toutes les petites annonces sur Internet, et finit par trouver un programmeur australien de 51 ans, totalement vierge.

Le soir de leurs noces, alors qu'elle sortait de la salle de bain dans son déshabillé de satin, elle s'aperçoit que son mari a empilé dans un coin tout ce qui pouvait se trouver dans la chambre, y compris la literie.
- Bien qu'est-ce que tu fais, lui demande-t-elle.
- On va baiser, non ?
- Oui... mais tu n'as jamais été avec une femme ?!
- Non, mais si c'est comme avec un kangourou, on va avoir besoin de toute la place !

oui bizarre toi tu le vois pas ?

si mais c'est normal vu que c'est mon message ^^ ou ptétre que y faut que ce soit le premier message d'un forum

j ai trouvé un peu par hasard sa: ( ce n est pas pareil avec l autre message 100 riasons d etre une femme là ce sont d autre arguments )

1) On donne la vie !

2) On a plus de vocabulaire que : "Salut", "Merde", "Fais chier", "Putain", "Qui tu t'es fais ce week end ?"...

3) Pour peu qu on aime le foot, on est la femme parfaite.

4) Il suffit qu on fasse 95/60/85 et tous les mecs sont a nos pieds

5) Quand on veut un boulot, il nous suffit de mettre une mini jupe, des talons aiguille et un decollete pigeonnant.

6) Personne ne se fout de nous lorsqu'on chiale au cinema.

7) On a les bras de son cheri pour se rechauffer.

8 ) La panne fatale ? ... Connais pas !

9) Quand on a pas envie, il suffit de pretendre etre indisposee

10) On est pas obligee de mentir en disant s'etre fait le mec avec qui on etait hier soir.

11) On a pas besoin de s entrainer avant la premiere fois!

12) Notre culture cinematographique ne se limite pas a Rocco, Schwarzie et Pamela.

13) On est pas obligee de se saouler et de se shooter la gueule dans une soiree entre potes.

14) On a pas besoin de reflechir pendant trois heures au probleme 1+1= ?

15) On sait apprecier la poesie.

16) Quand un rendez-vous est lourd, on va aux toilettes et on s'eclipse par la porte de service.

17) On peut changer de nom quand on se marrie.

18 ) On se fait porter nos sacs et nos valises.

19) On comprend l'humour, le vrai !

20) Nos toilettes sont toujours propres et ne puent pas la pisse !

21) Notre appartement n'est pas constamment en bordel.

22) Si on ne veut pas sortir, on peut toujours pretendre avoir ses cheveux a laver.

23) La robe de mariee se remarque plus que le smoking (qui est commun), et en plus, elle est plus elegante.

24) La plupart des cadeaux de mariage sont destines à la mariee.

25) On a toujours un cadeau a chaque occasion (justifiee ou non) : anniversaire, fete, noel, juste comme ça,... (roses, bijoux,...)

26) On a du choix dans les sous vetements.

27) Les Chippendales !

28 ) On a pas a se raser tous les jours.

29) Pas de point sensible comme les couilles.

30) On n'est pas celibataire à 35 ans.

31) Tout le monde ne se moque pas de nous, meme si on est pas developpee de partout.

32) On peut corriger les imperfections et les camoufler avec du maquillage.

33) On nous admire quand on fait de la politique.

34) On eprouve des sentiments !

35) On pense, nous !

36) On a la peau douce.

37) On est pas obligee d'avaler un poulet entier pour se caller. Au moins, on ne passe pas pour une gouinfre !

38 ) On connaît les bonnes manieres.

39) On utilise la politesse.

40) On ne s'extasie pas devant la longueur de celle de Rocco...

41) On se fait payer nos fringues par son cheri.

42) Nos bosses sont agreables et non genantes !

43) On est sexy....Plus que les mecs en tous cas !

44) Qui regarde Monsieur Univers a la tele ? Alors que tout le monde connait Miss France.

45) On ne sent pas le bouc a longueur de journee.

46) On n'a pas besoin de courir en urgence pour acheter des capotes au dernier moment.

47) On n'en fait pas un drame si on est nulle en sport... Au contraire !

48 ) On a plus de zones erogenes.

49) On ressemble moins au yeti...Cote poil bien sur!

50) C'est pas parce qu'on prend notre meilleur amie dans nos bras que tout le monde dit qu'on est homosexuelle.

51) On a pas a jouer les gros bras devant la personne qui nous interesse.

52) De toute facon, c'est si on veut, quand on veut, ou on veut et avec qui on veut, un point c'est tout !

53) On sait au moins se debrouiller seule et on n'a pas besoin que quelqu'un lave et plie nos petites culottes et fasse notre lit.

54) On peut se permettre d'arriver en retard a un rendez vous.

55) On est plus mature que les mecs de notre age.

56) On est romantique.

57) On respecte les autres parce qu'on ne les prend pas pour des objets.

58 ) Quand on est amoureuse, on ne va pas chercher ailleurs parce qu'on est fidele a celui qu'on aime.

59) On a d'autres criteres de jugement que la longueur de la bite d'un mec, que, d'ailleurs, on ne voit pas forcement !

60) On n'a pas systematiquement envie de se faire le premier venu.

61) Quand on va dans un bar, ce n'est pas forcement pour se saouler la gueule.

62) Quand on va voir un film, ce n'est pas pour voir les airbags de Sophie ou Pamela, mais bien pour voir le film.

63) C'est plus facile d'avoir des copains sur le net. En plus, on ne se vante pas d'en avoir des gros ou d'etre une bombe sexuelle!

64) On peut rever au Prince Charmant

65) On adore provoquer les mecs....S'amuser un peu quoi !

66) Quand on chatouille un mec, il ne nous frappe pas. En plus, tout le monde ne dit pas qu'on se touche.

67) On ne se frappe pas a chaque fois qu'on se dispute. On est plus civilisee que ça...

68 ) Quand on joue a la console, on ne meurt pas tout le temps parce qu'on a pas le regard constamment rive sur le cul ou les seins de Miss Lara Croft.

69) Au moins, quand on aime une chanteuse, c'est pour ses chansons et pas pour ses formes.

70) On vous ferait faire n'importe quoi...en gros, on vous mene par le bout du nez!

71) Nos techniques de dragues sont plus subtiles que les votres.

72) On n'a pas à acheter des roses a notre mec, c'est lui qui nous les offre.

73) On ne se vante pas tout le temps d'être intelligente, parce que, contrairement aux mecs, on l'est !

74) Au moins, on a de la mémoire, on oublie pas l'anniversaire de cheri...

75) Nous on aime la musique et la vraie.

76) On n'est pas obligee d'etre galante.

77) On n'a pas de complexes d'inferiorite par rapport la moyenne nationnale, normal, on n'en a pas !! ( de moyenne bien sur...qu'est ce que vous allez imaginer ?)

78 ) On n'a pas besoin de se branler tous les soirs au dessus du lavabo, avant d'aller au pieu.

79) Quand on passe a l'acte, les mecs ne peuvent pas avoir de mauvaise surprise, alors que nous, si.

80) Nous ne sommes pas genees par l'ejaculation precoce.

81) C'est mieux d'etre gouine que PD car ca fait moins mal !

82) NOUS, on est responsable!

83) On a pas de défoncement de slip quand on est attiree vers quelqu'un.

84) On peut changer d'apparence grace a differentes coiffures.

85) La garde robe!

86) On n'a pas besoin de traiter les autres comme des sous-merdes pour se sentir superieure.

87) Si on est jolie, on aime se faire siffler par les mecs.

88 ) On se fait toujours inviter.

89) On sait mentir et/ou jouer la comedie pour se justifier.

90) On est franche avec son mec, on ne dit pas "Je t'aime" a la premiere occasion, ou pour coucher avec son copain.

69 raisons de préféré la biére aux femmes:

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .

mdr trop fort